Ε.Σ.Π.Α! (Εύκολα Σε Πατάω Αδαή)

Εγώ έμαθα από ΕΣΠΑ, εσύ ξέρεις από ΕΣΠΑ? Καλέ μου άνθρωπε, ξέρεις από Ε.Σ.Π.Α? Μεγάλη διαφήμιση από όλα τα κανάλια της τηλεόρασης. Κάθεσαι κι εσύ και ψάχνεις να δεις τι είναι πάλι αυτό το Ε.Σ.Π.Α. Όπως λέει και η διαφήμιση, ‘τώρα όλοι ξέρετε από ΕΣΠΑ’. Δεν μπορούσα λοιπόν να μείνω στα σκοτάδια εγώ! Ψάχνω, ρωτάω, μαθαίνω, ότι αυτό το πράγμα είναι καλό για τους πολίτες της Ελλάδας, και ότι κάθε πολίτης μπορεί να κάνει χρήση του προγράμματος αυτού, και να κάνει ότι επιχείρηση θέλει, γιατί το ΕΣΠΑ θα τον βοηθήσει και θα τον στηρίξει οικονομικά. Δηλαδή θα βάλει τα περισσότερα χρήματα! Εδώ κάνουν ΑΑΑ!! «Μπράβο ρε παιδί, κι εμείς οι πτωχοί θα δούμε φράγκο στην τσέπη μας!» Ορίστε? Τι θέλεις? Λεφτά? Για επιχείρηση? Γιατί ποιος νομίζεις ότι είσαι? Εδώ σου λέει, το λέει καθαρά. Θα πάρεις μόνο το 51%! Το άλλο 49% το βάζεις από την τσέπη σου. Και που είσαι, πρώτα τα βάζεις όλα και μετά σου δίνω κι εγώ το 51%. Πρέπει πρώτα να δω πως πάει η δουλειά, δεν μπορώ να πάρω γουρούνι στο σακί! Τι μου λέτε ρε εσείς οι από πάνω? Ότι για να κάνω ένα μαγαζί, που θα στοιχίσει 100,000 ευρώ, θα πρέπει να βάλω τα 49 χιλιάρικα εγώ και να μου δώσεις εσύ τα 51 χιλιάρικα? Κι αυτά αφού πάρω ένα δάνειο(μην πω και δύο) για να τα καλύψω και μετά μου τα δίνεις? Ρε πάτε καλά? Αν είχα εγώ 49,000 ευρώ θα περίμενα εσένα? Ρε, τι θα κάνετε με τους απολυόμενους της Balkan Export, της ΒΙΑΜΥΛ, της ΕΛΛΕΝΙΤ, και τόσες πλεκτοβιομηχανίες που φεύγουν Βουλγαρία? Για αυτόν τον κόσμο δεν έγινε το ΕΣΠΑ? Μόνο για αυτούς που έχουν λεφτά? Που να βρει ο απολυόμενος του πλεκτηρίου 49,000 ευρώ? Τον φτωχό βοηθάμε, όχι αυτόν που τα έχει! Εδώ έπρεπε να το κάνετε αλλιώς! Να δώσετε τα λεφτά στον κοσμάκη, όπως οι τράπεζες. Πάρε λίγα να ξεκινήσεις και με κάθε έλεγχο θα σου δίνω κι άλλα. (Γιατί είμαστε και απατεώνες, μπορεί να πάρεις το χρήμα και να φύγεις, χωρίς να κάνεις δουλειά, κι αυτό το ξέρουν καλά αυτοί πως γίνετε). Άρα δεν απευθύνεσαι σε κοσμάκη αλλά από Βαρδινογιάννη και πάνω. Πόσοι θα είναι πάλι αυτοί που θα φάνε, ποιος ξέρει! Εγώ έμαθα από ΕΣΠΑ, εσύ ξέρεις από ΕΣΠΑ?

Αποκριά… Χαρείτε την αποκριά!

Λόγω αποκριάς θα σας φτιάξω το κέφι, με μερικά ανέκδοτα:



Πάει ένα ζευγάρι στο ζωολογικό κήπο, και εκείνη την στιγμή ήταν σε ερωτική πράξη ένα ζευγάρι πιθήκων. «Αχ, κοίτα, λέει στον άντρα της, και ρωτάει το φύλακα, πόσο κρατάει η ερωτική τους πράξη?» «Μισή ώρα, λέει, ο φύλακας.» «Ακούς Αντωνάκη?» λέει στον άντρα της. Εκείνος δε μιλάει και συνεχίζει τη βόλτα του. Πέφτουν στο κλουβί με τους ελέφαντες, και ξαναρωτάει η γυναίκα τον φύλακα. « Πόσο κρατάει η ερωτική πράξη στους ελέφαντες?» «Οι ελέφαντες κρατάνε περισσότερο, λέει ο φύλακας, μία ώρα τουλάχιστον.» «Ακούς Αντωνάκη?» λέει πάλι στον άντρα της. Εκείνος πάλι δε μιλάει και συνεχίζει. Βρίσκονται μπροστά στα ελάφια και ξαναρωτάει η γυναίκα τον φύλακα, πόσο κρατάει η ερωτική πράξη σ αυτά τα ζώα. «Τα ελάφια είναι εξευγενισμένα, λέει ο φύλακας, κρατάει μόνο 3 με 4 λεπτά.» «Ακούς Γεωργία?» λέει ο άντρας. « Ναι το ακούω Αντωνάκη, του λέει η γυναίκα του, αλλά ταυτόχρονα βλέπω και τα κέρατα του!»

Πάει ένα ζευγάρι σε ένα Ιχθυοπωλείο για να αγοράσουν ψάρια. Ρωτάει ο άντρας τον ψαρά: «Είναι φρέσκια η Τσιπούρα?» «Ολοζώντανη, λέει ο ψαράς, μιλάει.» «Ρε, λέει ο άντρας, και η γυναίκα μου είναι ολοζώντανη και μιλάει αλλά δεν είναι φρέσκια!»

Πηγαίνουν δυο φίλοι για ψάρεμα. Ο ένας κάθεται από την μια όχθη κι ο άλλος από την άλλη. Ο ένας μόνο πιάνει ψάρια όμως, κι ο άλλος τίποτα. Την άλλη μέρα πηγαίνουν πάλι, και αυτή τη φορά αλλάξανε μεριά, αυτός που δεν έπιανε τίποτα πήγε από εκεί που έπιανε ο άλλος χθες. Πάλι δεν έπιασε τίποτα αυτός και έπιανε πάλι ο άλλος. Έσκασε δεν άντεξε και τον ρωτάει. «Μα πως γίνετε να πιάνεις μόνο εσύ ψάρια?» « Α, λέει ο άλλος, κάθε πρωί κοιτάω από πού κοιτάει το πουλί μου. Αν κοιτάει αριστερά πάω από την αριστερή πλευρά της όχθης, αν κοιτάει δεξιά πάω από την δεξιά μεριά της.» «Κι αν είναι όρθιο το πουλί σου που πας?» ρωτάει ο άλλος. «Πλάκα μου κάνεις? λέει ο άλλος, όταν είναι όρθιο θα πάω για ψάρεμα?» Καλή Αποκριά, καλά να περάσετε!

Χιόνια…χιόνια, πολλά χιόνια

Κυρίες και κύριοι, ναι στην Ελλάδα χιόνισε. Και που είσαι, όχι σε όλη την Ελλάδα, από Λάρισα και κάτω. Δηλαδή από το κέντρο της χώρας και Νότια, εδώ στα Βόρεια που είμαι εγώ δεν…. Πολύ το χάρηκαν οι Αθηναίοι το χιονάκι. Δεν ήταν που παίζανε σαν παιδιά, αλλά και το ότι δεν είχαν να πάνε στη δουλειά. Τα παιδιά δεν είχαν σχολείο. Αυτό πάλι εγώ ποτέ δεν το κατάλαβα! Επειδή χιονίζει δεν πάω στη δουλειά. Δηλαδή οι Σουηδοί, οι Νορβηγοί, οι Φιλανδοί, δεν θα έπρεπε να δουλεύουν ποτέ! Εκεί αγάπη μου έχει 3 μήνες χειμώνα και 9 μήνες βαρύ χειμώνα, τι θα έπρεπε να κάνουν? Όπως το πάτε εσείς, θα έπρεπε αυτοί οι άνθρωποι, να βγαίνουν για λίγο το καλοκαίρι να δουλεύουν 3 μήνες μόνο, και να μένουν στο σπίτι τους τούς άλλους 9. Θα την βγάζανε οι άνθρωποι στα Νοσοκομεία, με τόσα κατάγματα και σπασίματα! Φυσικά και δεν θα δούλευαν Δημόσιοι Υπάλληλοι,(η λαίλαπα του αιώνα), και φυσικά και δεν θα είχαν και μέσα συγκοινωνίας, όπως εδώ καλή ώρα. Μα είμαστε με τα καλά μας? Δε λέω στην Ελλάδα χιονίζει κάθε 4 χρόνια και ίσως ( τι ίσως δηλαδή, σίγουρο) δεν έχουμε τα μέσα που έχουν όλοι αυτοί οι λαοί! Και ίσως να μην χρειάζεται να αγοράσουμε τόσα μηχανήματα και ότι άλλο χρειάζεται ο χιονιάς, όπως έχουν οι Βόρειοι φίλοι μας, αλλά το ξέρετε ότι θα χιονίσει από την περασμένη εβδομάδα, τι διάολο κάνατε? Γιατί αυτός ο αποκλεισμός πάλι? Και δεν έπεσε τόόόσο χιόνι για να πούμε, ναι μωρέ πως θα το καθαρίσουν οι καημένοι, έπεσε λίγο χιόνι. Και άντε ας μην πάμε τόσο μακριά όπως είναι οι Σκανδιναβικές χώρες, εδώ γελάει η Φλώρινα και η Καστοριά με αυτά τα καμώματα των Αθηναίων. Από πού είστε τελικά ρε παιδιά και τρομάζετε έτσι από λίγο χιόνι? Από πού κρατάει η σκούφια σας? Γιατί Αθηναίοι δεν είστε, από κάπου αλλού είστε και μένετε στην Αθήνα.(Να τα λέμε με το όνομα τους.) Ξαφνικά ξεχάσατε τι είναι το χιόνι? Πως το σκουπίζουν από τις αυλές, θυμάστε? Άντε.. άντε τελειώνετε με τις χαζομάρες, που βρήκατε πάλι λόγω να παλουκωθείτε, στο σπίτι σας. Μαμ, κακά και χιόνι… πολύ χιόνι όμως!

Είσαι και μαρτυριάρα……..

Ακούστε πράγματα: «Μαρτύρησα στον γαμπρό μου, ότι το παιδί του δεν είναι δικό του, αλλά το έκανε η κόρη μου με άλλον, και τώρα δεν μου μιλάνε, ενώ αυτός την συγχώρησε.» Το ακούσατε? Βγήκε μια γυναίκα στην τηλεόραση, για να ζητήσει τη γνώμη ειδικών, σε αυτό που ‘έπαθε.’ Δεν της μιλάνε τα παιδιά, αυτό έπαθε. Τι λες κυρά μου? Βγαίνεις στην τηλεόραση και λες τον ‘πόνο’ σου για να σου δώσουν δίκιο? Δηλαδή κατά την άποψή σου, ποιο είναι το δίκιο? Ενώ εσύ έκανες ένα ‘καλό’, αυτά τα γαϊδούρια δεν σου μιλάνε? Μα έχει τρελαθεί τελείως ο κόσμος? Ξέρεις τι έκανες στο ‘παιδί σου’? Δεν ξέρω αν το θυμάσαι κυρία μου, αλλά πήγες στον γαμπρό σου και του είπες ούτε λίγο ούτε πολύ ότι η γυναίκα του όχι μόνο τον απάτησε αλλά και το παιδί είναι αλλουνού! Έθαψες το ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ!!! Με καμία δύναμη δεν εννοώ ότι αυτό που έκανε η κόρη σου είναι σωστό. Κι ίδια, επειδή το ήξερε ότι δεν ήταν σωστό, ήρθε και το είπε σε σένα, στην ΜΑΝΑ της! You know? ΜΑΝΑ-ΜΑΝΑ-! Η ΜΑΝΑ είναι χρυσό πάπλωμα! Παίρνεις το παιδί σου και του λες, ‘αγάπη μου αυτό που έκανες δεν είναι καθόλου σωστό, και δεν νομίζω να σε μεγάλωσα με τέτοιες αρχές, αλλά τώρα θα το κρατήσουμε μυστικό εφόσον δεν έχει καταλάβει κανείς τίποτα, αλλά δεν θα σου το συγχωρήσω έτσι και το ξανακάνεις. Εμένα τότε να με ξεχάσεις, δεν μου αρέσει να κοροϊδεύω τον άντρα σου και πολύ περισσότερο τον εαυτό μου.’ Ενώ εσύ τι έκανες? Το αντίθετο! Ήθελες να χωρίσουν? Τι περίμενες ότι θα γινόταν? Τι ήθελες, δεν κατάλαβα! Ρε μπας και είχες βάλει στο μάτι τον γαμπρό σου και ήθελες να τον παρηγορήσεις μετά από τον χωρισμό του από την κόρη σου? Ευτυχώς που δεν έγινε το δικό σου, και τα παιδιά είναι μαζί. Άσε που μπορεί να το είχε καταλάβει η κόρη σου, ότι κοιτάς κάπως τον άντρα της, και σου έριξε δόλωμα, να δει τι θα κάνεις, κι εσύ έπεσες μέσα. Αχ....είσαι και μαρτυριάρα....

Ελέφαντας?....Απόδειξε το!

Σας έχει τύχη να σας κατηγορούν για κάτι που δεν κάνατε? Κι αν ναι, πως βρήκατε το δίκιο σας? Χρειάστηκε να αποδείξετε ότι δεν είστε ελέφαντας, η απλά η αλήθεια βγήκε μόνη της στο φως? Εγώ πάντως δε βλέπω φως στο τούνελ, με αυτήν που έμπλεξα. Ας τα πάρουμε από την αρχή. Μια καλή πρωία έρχεται κάποιος από το Αστυνομικό Τμήμα και μου λέει, να περάσω από το τμήμα γιατί έχω μια καταγγελία εις βάρους μου. Ορίστε? Γιατί? Τι έκανα? Καμία απάντηση, θα μάθαινα από το Τμήμα! Πάω εκεί, και μου λένε ότι χτύπησα κάποια με το αυτοκίνητό μου. Ε? ΤΙ ΠΡΑΓΜΑ? Κόκκαλο εγώ! Όχι δεν εννοούσαν ότι την πάτησα και την άφησα αιμόφυρτη,(όπως κατάλαβα κι εγώ), ούτε ότι την τράκαρα και δεν έδωσα τα στοιχεία μου, (όπως δικαίως ξαναρώτησα, γιατί δεν κατάλαβα ακόμη τι έγινε!)Αλλά βγήκα λέει από το αυτοκίνητο και την έδειρα! Ξανά κόκκαλο εγώ! Τι έγινε ρε παιδιά? Από πού μου ήρθε η κεραμίδα? ΕΓΩ ΔΕΝ ΟΔΗΓΩ!!! Ο άντρας μου έχει το αυτοκίνητο στη δουλειά καθημερινά, και μάλιστα δουλεύει εκτός πόλεως, (περί τα 50 χλμ.)πότε πήγε στη δουλειά, πότε γύρισε, πότε έδωσε το αυτοκίνητο στην γκόμενα,( αφού δεν ήμουν εγώ στο τιμόνι, άρα παίζει γκόμενα)και γιατί δεν οδηγούσε αυτός? Καταλαβαίνετε ότι δεν είπα τίποτα άλλο και έφυγα χωρίς να ξέρω που πάω! Πως δεν κατάλαβα τόσο καιρό τι γίνετε? Πόσο καιρό είναι μαζί της? Γιατί να το κάνει, δεν υπήρχε ούτε σκιά στη σχέση μας.(Ή υπήρχε και δεν το ήξερα εγώ?)Χιλιάδες ερωτήσεις, χωρίς απαντήσεις. Όταν ήρθε το βράδυ σπίτι, (ήθελα να το παίξω πολιτισμένα, αλλά που να βγει ο πολιτισμός τέτοια ώρα?)μόνο που δεν του είχα ετοιμάσει τα πράγματα για να τον στείλω στην μάνα του. Έμεινε να με κοιτάει σαν να έλεγε: πας καλά? Πότε τα έκανα εγώ όλα αυτά? Και να χτυπιέται ο Χριστιανός, ότι όλα όσα του καταμαρτυρώ είναι ασύστολα ψεύδη, κι ότι η γυναίκα αυτή είναι τρελή, που είδε το δικό μας αυτοκίνητο στο δρόμο. Περνώντας λίγο ο καιρός, και χωρίς να μου έχουν φύγει τα νεύρα,(ακόμη ήμασταν σε διάσταση)με καλούν σε αντιπαράθεση με την εν λόγου ‘κυρία’ που συνέχισε στην μήνυση της. Με το που πάω να ρωτήσω, πως είναι αυτή η γυναίκα που είδε στο αυτοκίνητο του άντρα μου, πετάγεται η εν λόγου ‘κυρία’ και λέει: Αυτή είναι! Αυτή με χτύπησε! Και δείχνει εμένα.(Πάλι κόκκαλο εγώ)! Τι έγινε ρε παιδιά, πάλι? Εκεί που πάω να πιάσω λαβράκι, και να αποδείξω στον κύριο γόη, ότι τώρα θα βγουν οι πομπές του στη φόρα, πετιέται εκείνος και μου λέει: Το βλέπεις που είναι τρελή? Τι να σας πω παιδιά, από τότε έχω μπλέξει, και δεν μπορώ να αποδείξω ότι δεν είμαι ελέφαντας! Μία συμβουλή! Μην πηγαίνετε πουθενά χωρίς να έχετε μάρτυρες! Δεν ξέρετε τι σας ξημερώνει….

Και η βρόχα έπεφτε…….

Για να ρωτήσω, εσύ που ξέρεις τα πολλά. Κι ο νου σου κατεβάζει, ένα καράβι σίδερο, πόσα βελόνια βγάζει? Συγνώμη, παρασύρθηκα. Άλλο ήθελα να ρωτήσω. Μπορείτε να μου εξηγήσετε, γιατί σε μερικούς ανθρώπους αρέσει η βροχή? (Ναι, ρωτάω εσένα πιο πολύ, που με διαβάζεις τώρα και γελάς, εκεί στο νησί, ξέρεις εσύ). Τι αρέσει δηλαδή? Βγήκα σήμερα το πρωί να τελειώσω κάτι δουλειές, και έγινα παπί. Και είχα και ομπρέλα. Ο δρόμος μέσα στη λασπουριά, (γιατί τα νερά δεν πάνε πουθενά είναι καταμεσής του δρόμου,) πεζοδρόμια δεν έχει, (τα είπαμε αυτά,) τα αυτοκίνητα περνάνε κι αν δεν χωθείς κάπου ανάμεσα, σ έχουν κάνει λες και βγήκες από λασπόλουτρα, τα λούκια από τις οικοδομές είναι συνήθως σπασμένα και τα νερά πέφτουν στην ομπρέλα σου, (αλλά πόσο νερό να αντέξει κι αυτή) τι άλλο θες, δηλαδή? Η μέρα είναι τόσο γκρίζα, που νομίζεις ότι είναι απόγευμα και πάει να βραδιάσει. (Εγώ τις λέω λευκές νύχτες αυτές).Μια μελαγχολία, ένα χάλι! Τι σας αρέσει ρε παιδιά? Που περπατάς και από πίσω πετάς λάσπη,( που συνήθως πέφτει στο παντελόνι σου)που η υγρασία φτάνει μέχρι το κόκκαλο! Μη μου αρχίσετε τα, είναι ρομαντική η βροχή, δε θα το αντέξω! Ρομαντική είναι την άνοιξη η βροχή, ή το καλοκαίρι, (που καίγεσαι και θες να δροσιστείς). Αλλά τώρα? Που τον είδατε τον ρομαντισμό τώρα? Να σε τρυπάει το νερό, κι εσύ να λες είναι ρομαντικό? Δε γίνετε να βρέχει μόνο εκεί που χρειάζεται? Οι γεωργοί ας πούμε, μπορεί να θέλουν τη βροχή τώρα, δε ξέρω, λέω. Ας βρέξει εκεί τότε. Γιατί πρέπει να βρέχει παντού? (Συγνώμη Θεέ μου, ότι θέλω λέω, είναι που κρυώνω ακόμη). Μετά από τόσα που σας είπα, ακόμη σας αρέσει η βροχή? (Εσένα εκεί πάνω στο νησί)?

Gay....Το μεσημέρι!

Αλήθεια, πως θα αντιδρούσατε αν ερχόταν το χαριτωμένο παιδάκι σας, (αγόρι, κορίτσι) ένα πρωί, (μεσημέρι,βράδυ) και σας έλεγε, είμαι Gay? Παρεπιπτόντος, Gay σημαίνει: εύθυμος, χαρούμενος, ζωηρός, και το κάνανε ομοφυλόφιλος. Δηλαδή όλοι οι γκέυ είναι μέσα στην τρελή χαρά.( Τι λέξη κι αυτή! ) Πως αντιδράται λοιπόν, γενικά σε αυτούς τους ανθρώπους? Γελάτε μαζί τους? Φτύνετε τον κόρφο σας, μην τυχόν και σας κάτσει κάτι τέτοιο στην οικογένεια σας? Κι αν κάτσει? Τι κάνετε τότε? Λέτε στην γυναίκα σας, δεν είναι δικό μου παιδί, το έκανες με άλλον, γιατί η οικογένεια μας, έβγαζε πάντα άντρες! Ενώ η δική της οικογένεια έβγαζε γυναίκες. Θυληπρεπή δηλαδή. Ποτέ δεν φταίνε οι γονείς, αυτό βγήκε ανώμαλο. ΑΝΩΜΑΛΟ!!! Έτσι το βλέπετε? Σαν ανωμαλία? Δηλαδή το Τσέρνομπιλ, δεν έβγαλε μόνο παραμορφωμένα παιδιά αλλά έβγαλε, και άντρες, γυναίκες γκέυ. Όλα αυτά που σας ρωτάω σήμερα, είναι επειδή είδα μια εκπομπή στην τηλεόραση με αυτό το θέμα. Πετάξανε το παιδί από το σπίτι σε ηλικία 15 χρόνων, επειδή δεν ένιωθε άνετα μέσα στο σώμα του, κι έγινε ρεζίλι ο πατέρας, που ενώ έκανε γιο, του βγήκε κόρη στα 15. Δεν είδαν το ΠΑΙΔΙ, είδαν ότι τους έκανε ρεζίλι!! Μια ψυχή στο δρόμο, και μάλιστα στην ηλικία των 15 ετών. Πως θα ζήσει? Που θα ζήσει? Τι θα πάθει? Πότε θα το πάθει? Όχι , δεν μας νοιάζει, γιατί είναι ανώμαλο! Μήπως το κάνατε εσείς έτσι, αγαπητέ πατέρα? Ακούμε τόσα και τόσα καθημερινά. Πατέρας βίαζε την 6χρονη κόρη του, από την ηλικία των 3ων. Έχεις την εντύπωση ότι αυτό το κορίτσι θα θέλει να δει άντρα στη ζωή της? Τον καλύτερο άντρα, θα θέλει το λιγότερο, να τον δει κρεμασμένο. Γιατί να μην πάει με μια γυναίκα λοιπόν, που εκεί θα βρει μια ζεστή αγκαλιά, χωρίς να φοβάται?Το ίδιο και με τ' αγόρια. Πρόσφατα,(πριν 2 εβδομάδες) πιάσανε έναν που βίαζε το αγοράκι του, 7 ετών. Και το γνώριζε η γιαγιά, ( η μάνα δηλαδή του κτήνους) αλλά προκειμένου να τα τρώει με τις που....νες, και να μη φαίρνει λεφτά στο σπίτι..... ας το κάνει με το ΠΑΙΔΙ???Τι θα κάνατε λοιπόν εσείς? Εγώ πάντος, όποιος κι αν ήταν ο λόγος που έκανε το παιδί μου γκέυ,(φυσικά και δεν θα το βίαζε κανείς, γιατί θα του έτρωγα κυριολεκτικά το λαρύγγι) δεν θα το πετούσα έξω από το σπίτι μου. Όχι, δεν έχω παιδί γκέυ, και είμαι τόσο άνετη, ούτε το αντίθετο, επειδή δεν έχω παιδί γκέυ, τα λέω τόσο άνετα. Το παιδί είναι παιδί. Αγαπάτε τα παιδιά, όπως είναι. Μόνο χαρές φέρνουν τα παιδιά, και στο χέρι σας είναι να σας φέρνουν μόνο χαρές. Αγκαλιάστε τα κι ας είναι γκέυ, και το πρωί και το μεσημέρι και το βράδυ!!!!!!

Δρόμοι...και Πεζοδρόμια.

Καλά παιδιά, έχω δει δρόμους και δρόμους. Έχω πάει Αμερική(κάνω και λίγο το κομμάτι μου τώρα), έχω πάει Κάτω Χώρες(πραγματικά είναι κάτω αλλά πολύ πάνω σε όλα τους), έχω πάει Αραβικές χώρες,όπως Dubai, (άλλη αριστοκρατία εκεί). Τι να κάνω αγάπη μου, δε με λένε τζάμπα Έλληνα κροίσο με 9 γράμματα..! Τέλος πάντων, έχω δει όπως σας είπα δρόμους και δρόμους. Από τους τεράστιους δρόμους της Αμερικής μέχρι το δρομάκι που είναι για τα ποδήλατα στην Ολλανδία, και τα πεζοδρόμια. Φτάνουμε λοιπόν και στην Έλλαδα! Ααα μάλιστα! Εδώ δίνεις ρέστα. Τι δρόμους, τι πεζοδρόμια, τι πάρκιν, τι δεντροφυτείες, τι παιδικά πάρκα, άλλο να το λέω κι άλλο να ΜΗΝ τα βλέπεις! Έχουμε φτάσει σε σημείο να περπατάμε καταμεσής του δρόμου. Αλήθεια που είναι τα πεζοδρόμια? Θυμάμαι πολύ καλά ότι κάτω από το σπίτι μου είχε πεζοδρόμιο, κι εδώ κοντά στη γειτονιά μου είχε πεζόδρομο. Τι έγινε ρε παιδιά? Γιατί περπατάω στο δρόμο? Γιατί με το που σκάει αυτοκίνητο προσπαθώ να χωθώ κάπου ανάμεσα αυτοκινήτου και πεζοδρομίου? Γιατί με κορνάρουν όλοι και φωνάζουν κιόλας: Από το πεζοδρόμιο κυρά μου! Κεριά και λιβάνια καθίκι &*#$. Ποιό πεζοδρόμιο ρε? Αφού είσαι εσύ επάνω, εγώ που να πάω? Δεν υπάρχει πεζοδρόμιο για πεζοδρόμιο χωρίς να έχει παρκαρισμένα αυτοκίνητα! Δεν υπάρχει δρόμος χωρίς διπλοπαρκαρισμένα αυτοκίνητα! Και φωνάζεται σε μας τους πεζούς? Που δεν μπορούμε να περάσουμε από ένα πεζοδρόμιο στο άλλο ακόμη και από τα φανάρια? Και το ποιό ωραίο είναι ότι ο Δήμαρχος της πόλης μου, έχει πάρει μηχανές για να καθαρίσουν τα πεζοδρόμια από τις τσίχλες! Ποιά πεζοδρόμια Δήμαρχε? Τον μόνο χώρο που έχει η Θεσσαλονίκη για να καθαρίσεις είναι η Αριστοτέλους. Να φεσωθώ τόσα εκατομμύρια για το κέντρο μόνο δε λέει. Θέλω να είμαι μια του πεζοδρομίου! Τώρα είμαι μια του δρόμου! (πληρώνω που πληρώνω τις χαζομηχανές του Δημάρχου, να μην τα βγάζω κιόλας τα φράγκα?) Όχι η φωτό δεν είναι από Ελλάδα είναι απο το York της Αγγλίας. Κροίσος 9 γράμματα........

Άνθρωποι....Άνθρωποι!!

Έχω δει πολύ κόσμο τελευταία, κι όχι μόνο γνωστούς αλλά και άγνωστους, και από την τηλεόραση. Ναι. παρακολουθώ τους ανθρώπους γενικά. Βλέπω τι τους προβληματίζει και τι όχι. Τι τους ευχαριστεί και τι όχι. Το τι ακούν, τι καταλαβαίνουν και τι λένε. Ο Έλληνας γενικά έχει τρία προβλήματα: Τι θα φάει, πως θα κοιμηθεί και τι θα αρπάξει ο κ...λος του. Δεν άκουσα από κανέναν να νοιάζεται που πάει η χώρα. Γιατί βγαίνουν πάντα να κυβερνήσουν οι ίδιοι και ίδιοι! Ποιοί είναι αυτοί που καθορίζουν το μέλλον μου? Όλοι βρίζουν το κυβερνών κόμμα, αλλά είναι αυτοί που το ψήφισαν. Τι σας έταξαν προεκλογικά και δεν σας το έκαναν μετά, και τους βρίζετε? Γιατί να τους φάω κι εγώ όμως στη μάπα τώρα που το μετανιώσατε? Οι γέροι ενδιαφέρονται μόνο για την σύνταξή τους, και οι νέοι, γιατί δεν έχουν ακόμη διοριστεί. Οι ενδιάμεσα, έχουν εξωσυζυγικές σχέσεις,(άντρες, γυναίκες) δεν προλαβαίνουν να ασχοληθούν με τα κοινά. Ρωτάνε μία κυρία από την Κατερίνη, την γνώμη της για τον Βουλευτή Κουκοδήμο. Απάντηση: Δεν ξέρω τι έκανε ή τι θα κάνει, αυτό που ξέρω εγώ είναι ότι πήγα να πληρωθώ σήμερα και μου κόψανε 12 ευρώ. Και ρωτώ εγώ, από αυτούς τους ανθρώπους καθορίζεται το μέλλον μου? Γιατί δεν αναρωτήθηκε ποτέ κανείς, γιατί δεν έχουμε μία αυτοκινητοβιομηχανία κι εμείς? Ποιος αποφάσισε να μην έχουμε βιομηχανίες γενικά? Από τον δεύτερο Παγκόσμιο Πόλεμο έχουν γίνει πράματα και θάματα στα άλλα κράτη, με τις ίδιες ζημιές και τα ίδια προβλήματα. Γιατί γίνανε κράτη όλοι αυτοί κι εμείς είμαστε ακόμη μία μειονότητα μέσα στην ίδια μας τη χώρα? Έλεος πια! Άνθρωποι, ξυπνήστε! Εγώ τι να σου κάνω μόνο, ένας κούκος δεν φέρνει την άνοιξη! Λες του Έλληνα θα αυξηθούν όλα, κι αντί να μην αγοράσει τίποτα, σε σημείο να τους χαλάσουν όλα και να τα πετάξουν, αυτός πάει και αγοράζει τα πάντα εις τριπλούν, αφενός να μην του λείψει τίποτα, αφετέρου για να μην αυξηθούν κι άλλο. Γι αυτό πήγαν τα άλλα κράτη μπροστά. Είπες σε Ολλανδό ότι αυξάνεται ο καφές? Κανείς μα κανείς δεν θα πάρει καφέ σε σημείο που θα το κατεβάσουν ακόμη πιο κάτω από την αρχική του τιμή. Είναι ενωμένοι όμως. Εμείς είμαστε αλλού ντ'αλλού. Πως θα βγάλουμε τα μάτια μας πιο βαθιά, πως θα ρουφιανέψουμε, τέτοια χαριτωμένα δηλαδή. Άνθρωποι....Άνθρωποι!!